Statistik bahawa 50% perkahwinan berakhir dengan perceraian telah diperdebatkan dan dipertikaikan sejak beberapa tahun kebelakangan ini, namun jumlah itu terus berputar. Selalunya memanjangkan keputusan generasi muda mengenai kapan atau tidak akan berkahwin. Walaupun kadar perceraian berbeza-beza bergantung pada demografi, hal itu dapat terjadi pada mana-mana pasangan, dan ingin mencegah perpisahan secara kekal adalah perhatian yang sangat nyata bagi kebanyakan pasangan. Walaupun kewangan dan komunikasi disebut sebagai penyebab berlakunya perceraian, kami bertanya kepada pakar mengenai sebab-sebab yang paling sering diabaikan bahawa perkahwinan gagal.
01Kekurangan Pelaburan Kami memikirkan pelaburan berkaitan dengan wang. Tetapi kita melupakan pelaburan masa dan pelaburan pendidikan yang perlu kita miliki dalam belajar bagaimana mengekalkan perkahwinan yang berjaya. Mengapa kita fikir kita tidak memerlukan kemahiran semasa melangsungkan perkahwinan? Apa pekerjaan lain yang kita daftar tanpa latihan? tanya Sadler. Nasihat Sadler merangkumi hanya meluangkan masa antara satu sama lain yang mungkin merangkumi 2-3 jam perhatian anda yang tidak berbelah bagi untuk pasangan anda dan tentu saja mencari nasihat dan / atau buku pasangan untuk membantu anda mengatasi halangan perkahwinan.
Getty Creative Images / Christopher Futcher
02Pengampunan Ketidakmampuan kita untuk benar-benar memaafkan pasangan kita dalam perkahwinan adalah salah satu sebab utama mereka gagal. Pengampunan sejati adalah apabila kita dapat memperlakukan pasangan kita seolah-olah kesalahan itu tidak pernah berlaku yang terbukti sangat sukar bagi pasangan. Kami terus menghidupkan trauma dari pengalaman masa lalu yang tidak pernah memberi peluang kepada luka untuk sembuh.
Getty Creative Images / Andrey Popov
03Tidak Muncul untuk Pasangan Anda Begitu banyak perkara boleh berlaku semasa perkahwinan seperti yang disebutkan oleh Dr. Bradford. Semasa kita mengalami pergolakan hidup, adalah penting agar pasangan kita muncul, dalam beberapa pengalaman paling sukar sama ada kehilangan rumah, kematian anak, atau ibu bapa yang sakit. Sadler menasihati pentingnya untuk bertanya kepada pasangan anda Apa yang anda perlukan? bukannya membuat andaian. Dia menyebut masalah besar sebagai kecenderungan kita hanya ingin menyelesaikan masalah itu. Setiap keadaan tidak perlu diperbaiki. Kadang-kadang anda hanya perlu muncul, memberi amaran kepada Sadler. Menampilkan termasuk dapat berkomunikasi bahawa anda mungkin tidak tahu apa yang anda perlukan pada masa itu, tetapi mencari peluang untuk bercakap melalui situasi sukar ini dan bersikap jujur dengan pasangan anda.
Getty Creative Images / Yuri Arcurs
04Melupakan Persahabatan Entah bagaimana istilah suami dan isteri menambah tekanan lebih banyak daripada yang kita alami dalam hubungan kita sebelum perkahwinan. Sering kali, tanpa menyedarinya, kita melupakan persahabatan yang terjalin dalam proses temu janji dan menjauhinya setelah perkahwinan. Sadler menasihatkan bahawa kita mendekati perkahwinan dengan persahabatan di garis depan dan belajar untuk dapat berkomunikasi dengan pasangan kita dari perspektif rakan tanpa selalu tersinggung dengan begitu mudah.
Imej Kreatif Getty
05Jangkaan yang Tidak Terucap Ini jelas merupakan bidang yang merangkumi kemampuan kita untuk berkomunikasi tetapi merupakan bahagian teka-teki yang sangat spesifik yang sering dilewatkan. Kita bukan sahaja mengabaikan peluang untuk menyampaikan harapan kita, tetapi kita juga mulai bertindak terhadap harapan yang tidak dipenuhi. Kita datang dari latar belakang yang berbeza dan mengharapkan perkara yang berbeza dan tidak pernah menyampaikannya kepada rakan kita. Wanita tidak pernah memberitahu lelaki betapa pentingnya keselamatan bagi kita. Kami fikir lelaki harus tahu menyediakan, melindungi, dan lain-lain, tetapi jarang dibincangkan secara terperinci. Lelaki dibesarkan di rumah orang tua tunggal dan tidak mempunyai contoh apa yang dimaksudkan dengan keselamatan itu, kata Sharon Sadler dari SOS Marriage Network.
Imej Kreatif Getty
06Kekurangan Fleksibiliti Walaupun pasangan telah melakukan ketekunan sewajarnya dan membincangkan dan menyetujui topik-topik besar seperti kewangan dan gaya keibubapaan, perlu ada ruang dalam rancangan untuk mengubah sesuatu. Idea pasangan tentang bekerja di luar rumah mungkin berubah setelah anak memasuki keluarga, atau masalah kesihatan mungkin timbul yang mempengaruhi hubungan seksual anda, kata Joy Harden Bradford, Ph.D. Saya rasa kunci untuk mengurus perubahan yang tidak diharapkan adalah dengan mengingati bahawa anda dan pasangan anda berada dalam pasukan yang sama dan harus bersama-sama mengatasi masalah ini dan bukan satu sama lain. Sekiranya anda sukar untuk melakukan ini sendiri, menjadualkan temu janji dengan ahli terapi pasangan mungkin merupakan strategi yang baik untuk membantu anda berdua mendapatkan penjelasan dan perspektif.
Imej Kreatif Getty
07Tekanan Keluarga atau Sosial Sering kali keluarga kita mempunyai pemikiran mengenai siapa yang harus kita nikahi. Wanita cenderung juga berlumba-lumba ketika suami dan keluarga dimulakan sehingga mereka tidak ditandai dengan huruf merah sebagai 30 sesuatu dan bujang. Ini, Johnson percaya dapat menyebabkan keputusan terburu-buru dalam perkahwinan yang seterusnya dapat menyebabkan perceraian. Johnson menangani tekanan yang kita hadapi sebagai wanita ketika berkahwin. Pada satu ketika, orang akan memahami bahaya hidup dan mengasihi orang lain yang mereka mahu tinggalkan perkahwinan. Sekiranya demikian, mungkin keputusan terbaik bagi kedua-dua pihak yang terlibat. Tidak pernah terlambat untuk menemukan diri anda dan kebanyakan kita perlu mencari diri kita setiap beberapa tahun.
Imej Kreatif Getty
08Kekurangan Pengetahuan Diri Terdapat gabungan orang yang tidak pernah meneroka apa yang mereka suka atau perlukan dan ada orang lain yang sesuai dengan apa yang difikirkan oleh keluarga mereka baik untuk mereka. Orang-orang ini berpacaran di atas kertas yang bagus untuk keluarga dan imej masyarakat. Sama ada ini sesuai atau menonjol, bergantung pada individu dan pengalaman hidup mereka, Jaynay C. Johnson, MFT menjelaskan. Nasihat saya untuk mengatasi ini adalah meluangkan masa anda untuk mengenal dan mencintai diri sendiri. Fahami apa yang anda suka dan tidak suka. Mendokumentasikan bagaimana keadaan membuat anda merasa dan jika anda dapat mengatasinya dengan cepat atau tidak. Bincangkan perasaan anda dengan pasangan, rakan atau ahli terapi anda agar anda tidak menghayati emosi. Akhirnya, terima bahawa anda akan berubah dari masa ke masa. Apa yang anda suka pada 25 mungkin bukan yang anda suka pada 30 dan tidak apa-apa.
Imej Kreatif Getty
