Dalam tahun-tahun kebelakangan ini, kami telah menyaksikan peningkatan kesedaran kesihatan mental dalam masyarakat Hitam. Pelakon dan pengarang Taraji P. Henson mengungkap perjuangannya dengan kegelisahan dan kemurungan, dan dia adil salah satu daripada banyak Selebriti kulit hitam yang telah membuat liputan mengenai masalah kesihatan mental mereka. Sama ada perbincangan merangkumi kemurungan, kegelisahan, trauma generasi, atau - salah satu kegemaran peribadi saya - membatalkan penyingkiran, orang menyedari bahawa kita tidak perlu mengatasi perjuangan kita sendiri.
Melalui perjalanan terapi saya sendiri, saya mendapati bahawa saya memperlihatkan tingkah laku yang bergantung pada hubungan peribadi saya. Tepat setelah saya membuat penemuan itu, seolah-olah aliran catatan berterusan muncul di suapan Instagram saya yang membincangkan masalah ini. Namun, saya perhatikan ia dibincangkan secara eksklusif dalam batasan hubungan romantis. Sejak itu, saya bertanya pada diri sendiri, bagaimana dengan persahabatan yang bergantung pada kod? Catatan mengenai melihat siapa rakan sebenar anda semasa karantina berdasarkan siapa yang memeriksa anda telah beredar di media sosial. Sudah tentu, kita semua suka merasa disayangi dan dijaga, tetapi mengapa walaupun dalam keadaan pandemi, orang-orang diharapkan dapat melebarkan diri agar dapat dianggap sebagai teman baik? Mengapa sebahagian daripada kita bergantung pada rakan kita untuk memenuhi semua keperluan emosi kita? Tentunya ada sesuatu untuk dibongkar, kerana ini nampaknya menjadi tema berulang dalam persahabatan saya. Mungkinkah seluruh dinamika ini berakar pada ketergantungan kod?
Memuatkan pemain ...Ketergantungan telah menjadi kata kunci, tetapi penting untuk mengetahui bahawa ia tidak diklasifikasikan sebagai gangguan rasmi atau penyakit mental mengikut piawaian Diagnostik Persatuan Psikiatri Amerika manual. Namun, ini adalah sesuatu yang harus kita semua anggap serius kerana ia boleh menjadi punca hubungan beracun. Mengikut Persatuan Psikologi Amerika , ketergantungan kod didefinisikan sebagai pengabdian yang tidak sihat terhadap hubungan dengan kos keperluan peribadi dan psikologi seseorang. Dalam sebuah kajian yang dilakukan oleh persatuan, ditemukan berkorelasi dengan kesadaran diri yang lebih besar, kegelisahan sosial, dan gaya keterikatan yang tidak berfungsi. Seperti disebutkan sebelumnya, istilah ini biasanya digunakan untuk menggambarkan hubungan romantis, tetapi juga dapat diperluas ke persahabatan.
Seperti semua corak tingkah laku lain yang kita tunjukkan, ketergantungan kod biasanya dipelajari melalui dinamika keluarga kita.
Tanda persahabatan yang saling bergantung
Secara sedar atau tidak sedar, seseorang dalam persahabatan biasanya memikul peranan pemberi dengan menawarkan sebahagian besar sokongan emosi, fizikal, atau mental. Rakan yang lain ini secara tidak sengaja menjadi pengambil. Persahabatan seperti ini pada awalnya kelihatan tidak berbahaya. Masalahnya timbul apabila pengambil - yang sangat memerlukan sokongan - tidak dapat memberikannya sebagai balasan. Akhirnya, dengan hubungan yang didefinisikan oleh ketidakseimbangan kekuatan yang bersandar pada kebutuhan pengambil, ini membuat pemberi yang terus menerus habis. Kim L. Knight , LMHC yang berpusat di New York dipaparkan di Terapi Untuk Gadis Hitam , menjelaskan perkara ini. Dia mengatakan, apabila terdapat ketidakseimbangan dalam persahabatan, seseorang mungkin merasa diri mereka merasa bosan atau terharu ketika bercakap atau berada di sekitar rakan itu. Ini juga merupakan tanda bahawa ketergantungan kod berlaku.
Dia melanjutkan: persahabatan yang bergantung pada diri sering kali tidak dijalin dengan sengaja. Mereka sering terbentuk daripada kedua-dua orang yang memenuhi keperluan mereka dengan cara yang tidak sihat. Seorang yang ‘memerlukan’ (si pengambil) dan seorang lagi yang ‘perlu’ (pemberi). Keperluan untuk setiap orang menetapkan tahap untuk hubungan yang tidak seimbang dan tidak seimbang yang menyebabkan kemarahan, kemarahan, kebencian, dan kesalingkompendan secara keseluruhan.
Seperti semua corak tingkah laku lain yang kita tunjukkan, ketergantungan kod biasanya dipelajari melalui dinamika keluarga kita. Semasa membincangkan ketergantungan kod pada Terapi Untuk Gadis Hitam podcast, ahli terapi berlesen Nedra Glover Tawwab kata, banyak kali ketergantungan kod seperti orang yang tidak mempunyai batasan yang sihat. Kadang-kadang, kita dapat melihatnya apabila kita mempunyai ibu bapa yang mungkin memelihara kita untuk menjadi orang tertentu, jadi anda tidak berpeluang mengembangkan batasan, lanjutnya.
Knight menambahkan, kekurangan sempadan dalam persahabatan juga boleh menyebabkan ketergantungan bersama kerana tidak ada perasaan di mana satu orang berakhir dan yang lain bermula. Selain itu, dia terus menyatakan bahawa harapannya sudah ditetapkan dan tuntutannya tinggi di mana satu orang sentiasa perlu diselamatkan, menyebabkan orang lain merasa bertanggungjawab untuk menyelamatkannya. Melalui dinamika ini, pemberi yang diandaikan sendiri memudahkan pengambil untuk menghindari tanggungjawab, dan kerja keras yang diperlukan untuk membuat perubahan peribadi. Persahabatan yang bergantung pada kod juga boleh kelihatan seperti:
- Mengandalkan satu rakan untuk semua keperluan anda dan membuat mereka merasa bertanggungjawab terhadap semua perasaan, fikiran, tindakan, pilihan, atau kesejahteraan anda secara keseluruhan.
- Meninggalkan persahabatan, hobi, minat, atau masa keluarga yang lain untuk meluangkan masa dengan rakan anda.
- Rasa takut ditinggalkan yang boleh muncul sebagai perasaan cemburu jika rakan anda menghabiskan masa dengan rakan lain.
- Melakukan perkara yang sebenarnya tidak anda mahu lakukan dan merasa kesal mengenainya di kemudian hari.
- Rasa cemas atau tertekan jika anda tidak bercakap dengan rakan anda selama sehari atau tidak tahu apa yang sedang berlaku dengan mereka.
- Cuba memperbaiki, mengawal, atau menyelamatkan rakan anda.
- Nilai diri dan identiti anda bergantung pada kemampuan anda untuk menjaga rakan anda atau bagaimana mereka berfungsi.
Knight mengatakan, hubungan yang seimbang mempunyai pertukaran memberi dan mengambil secara seimbang. Apabila seseorang mula mengabaikan keperluan mereka sendiri demi kepentingan orang lain secara berkala, anda lebih cenderung dalam hubungan yang saling bergantung.
Perhatikan beberapa tanda-tanda ini dalam persahabatan anda? Transformasi adalah mungkin.
Wanita ketawa di atas bumbung bandar
Memerhatikan ketergantungan dalam persahabatan anda tidak secara automatik bermaksud bahawa hubungan itu tidak sihat; ia adalah kekerapan dan intensiti di mana mereka muncul. Seseorang tidak boleh merasa seperti mereka selalu memberi sambil menerima sedikit atau tidak ada balasan. Sekiranya anda dapat mengenal pasti persahabatan yang dinamik ini, ada beberapa langkah yang boleh anda lakukan untuk mencapai persahabatan yang lebih sihat dan saling bergantung. Tawwab mengatakan, penyembuhan terhadap ketergantungan bersama adalah batasan yang sihat dan berkomitmen untuk membuat versi diri anda yang terpisah dari yang lain. Ketergantungan adalah kitaran tingkah laku yang tidak sihat yang anda tunjukkan dalam hubungan. Anda boleh mematahkan kitaran.
Tawwab juga menyatakan bahawa perkara pertama yang harus dinilai adalah sama ada anda mempunyai batasan atau tidak. Anda harus merasa tidak terhad untuk memberitahu rakan anda apa yang anda mahu dan tidak akan lakukan. Contohnya, jika anda mempunyai had berapa banyak masa berkualiti yang dapat anda habiskan bersama mereka tetapi mereka berkeras mahu berjumpa dengan anda setiap hari, jelaskan bahawa anda memerlukan masa bersendirian untuk mengisi semula. Ini adalah beberapa langkah lain yang perlu diambil:
- Jujurlah dengan rakan anda tentang apa yang anda rasakan.
- Ketahuilah bahawa tidak ada seorang pun yang dapat memenuhi semua keperluan anda. Penting untuk meluangkan masa dengan rakan atau keluarga yang lain.
- Utamakan penjagaan diri. Lakukan perkara yang menggembirakan anda, membuat anda merasa puas, dan menyokong gaya hidup sihat.
- Bersikap tegas, tetapi tidak agresif, dengan rakan anda mengenai perkara yang anda perlukan secara emosional atau mental. Mereka tidak dapat mengetahui apa yang anda perlukan melalui tingkah laku pasif-agresif. Beritahu mereka secara langsung. Bahan kaunseling dan pertolongan diri juga dapat membantu anda lebih memahami akar tingkah laku yang bergantung pada kod anda.
Tidak bergantung kepada kod oleh Melody Beattie sangat membantu saya secara peribadi. Sumber lain yang dicadangkan oleh Tawwab adalah Batas: Tempat Anda Tamat dan Saya Bermula oleh Anne Katherine. Sama ada anda adalah pemberi atau penerima dalam persahabatan anda, hubungan itu dapat dijaga selagi kedua-dua belah pihak mengetahui masalahnya dan bersedia melakukan perubahan. Namun, jika seseorang tidak bersedia mengakui peranan mereka dalam masalah tersebut, atau tahan terhadap perubahan, maka sebaiknya memutuskan hubungan.