Amaran Pencetus: Rogol, Serangan Seksual, Ideasi Bunuh Diri
Hai, sudah lama kita tidak bercakap. Kali terakhir saya memberi tahu anda, saya marah, terluka, dan cukup jujur, bingung. Sekarang, saya dapat mengatakan dengan selamat dan yakin bahawa saya berada di tempat yang lebih sihat.
Hampir dua tahun yang lalu, saya melancarkan saya Blog , dan untuk pertama kalinya, saya memberitahu dunia bahawa anda merogol saya. Saya harus mengakui, rasanya. Bukannya aliran kesedaran yang ditujukan kepada anda bukanlah untuk anda; ia untuk saya. Meletakkan diri saya di jalan depan bukan mengenai anda membacanya, saya memberi tag kepada anda atau bahkan menambahkan anda ke senarai surat saya sehingga ia berada di bahagian atas peti masuk anda. Saya menulisnya sebagai kaedah untuk menyembuhkan. Saya mengatakan semua yang ingin saya sampaikan kepada anda tanpa melihat anda, mendengar suara anda atau mungkin membenci diri saya malah meletakkan diri saya dalam kedudukan untuk memberi anda peluang untuk menebus diri anda. Tidak tuan. Saya melakukannya untuk diri sendiri dan saya kembali ke sini untuk menulis surat ini kepada anda di ESSENCE dengan alasan yang sama - saya.
Ketika apa yang berlaku, berlaku, saya tidak tahu itu adalah pemerkosaan kerana saya fikir orang hanya boleh diperkosa oleh orang asing berdarah dingin yang tidak menghiraukan tubuh manusia. Butuh satu minit untuk membungkus idea saya bahawa ia boleh menjadi kawan, apalagi seseorang yang saya anggap lebih seperti kakak. Sejujurnya, saya tidak tahu dengan tepat kapan ia diklik di kepala saya, tetapi ketika ia berlaku, ia sukar diklik. Saya tidak merasakan rasa selamat atau layak lagi.
Kerana anda mengambil kuasa pilihan dari saya malam itu, saya tidak merasa badan saya layak untuk disayangi, dihormati atau dihargai oleh mana-mana lelaki. Saya mula minum lebih banyak, yang merupakan sesuatu yang anda kenalkan kepada saya, dan saya malah menjadi tidak kemas. Saya tidak boleh mempercayai sesiapa, hubungan saya sampah dan saya tidak boleh menganggap lelaki itu serius. Saya mahu mengambil nyawa saya sendiri. Saya cuba untuk mengambil nyawa saya sendiri. Ya, awak buat nombor sialan saya.
Setelah saya menulis surat itu kepada anda, saya tidak merasakan apa-apa. Tidak ada rasa lega, tidak ada tekak yang tertutup, tidak ada air mata yang mengalir - tidak ada. Tidak sampai telefon saya mula diletupkan dengan pemberitahuan Instagram, mesej Facebook dan teks, saya merasakan kesan kata-kata saya. Orang-orang menyatakan sentimen dan simpati mereka terhadap apa yang berlaku kepada saya tetapi ketika orang memberitahu bahawa perkara yang sama berlaku kepada mereka, perkara itu berlaku kepada saya secara berbeza. Malangnya, anda merogol saya, tetapi saya masih diberkati untuk menemukan rasa komuniti pada wanita - dan lelaki - yang merupakan mangsa perkosaan dan ingin menyokong dan menaikkan semangat saya namun saya boleh.
Saya tahu saya mula sembuh ketika merasakan sesuatu yang serupa dengan kesakitan yang semakin meningkat. Saya tahu saya berkembang menjadi suara saya sendiri dan mengenali kehebatan cerita saya. Semasa berkongsi kisah saya, saya membiarkan orang lain tahu bahawa mereka tidak bersendirian dan tidak perlu melakukan perjalanan penyembuhan ini sendiri. Bercakap di panel, podcast dan juga di sekolah membantu saya sembuh kerana saya tahu bahawa saya bukan sahaja membina hubungan tulen dengan orang lain tetapi saya menjadi rakan yang saya perlukan dan mahukan ketika saya bergaduh dengan perkosaan saya.
Dalam melakukan ini, saya juga harus melakukan kerja sendiri untuk kesedaran saya sendiri. Saya tidak dapat terus berada di sana untuk orang lain jika saya tidak muncul untuk diri saya sendiri. Terapi sangat berguna (berteriak kepada Dr. Kathleen Jackson) dan saya membiarkan diri saya merasakan semua perasaan yang saya rasakan. Menangis, menjerit, diam - semuanya. Sebagai seseorang yang bukan komunikator terkuat, walaupun saya seorang penulis, saya belajar untuk mengenali perasaan saya dan lebih menyedari minda, badan dan semangat saya ketika saya merasa dicetuskan, takut atau tidak selamat.
Sejujurnya, saya mengambil masa bertahun-tahun untuk menerima bahawa itu bukan salah saya. Anda memanfaatkan saya. Saya mabuk, saya tidak cukup sedar untuk memberi persetujuan, saya pingsan dan saya mempercayai anda. Itulah yang paling menyakitkan saya - saya mempercayai anda. Saya memandang awak. Saya mempercayai anda. Sekarang, saya sama sekali tidak memikirkan anda Saya tidak marah pada awak Saya tidak benci awak Anda tidak mengambil ruang dalam kabinet fail dalam fikiran saya.
Saya datang untuk menerima pengampunan itu, walaupun tidak mudah, hanya wujud apabila anda memaafkan diri sendiri dan bukan orang yang salah. Selama bertahun-tahun, saya cuba memaafkan anda kerana saya tahu anda bukan orang jahat; Saya masih tidak fikir anda. Sekarang, saya telah memaafkan anda kerana itulah cara saya memilih untuk maju. Dengan memaafkan anda mengizinkan saya untuk memaafkan diri saya kerana menyalahkan diri sendiri dan berfikir bahawa apa yang anda lakukan kepada saya adalah salah saya. Maafkan awak, saya membenarkan saya mencari lelaki yang menyayangi saya. Dengan memaafkan anda membenarkan saya menjadi penulis dan bukan menapis diri saya sendiri. Dengan memaafkan anda membenarkan saya memanfaatkan kekuatan saya sendiri sebagai seorang wanita. Maafkan awak, saya membenarkan saya mengasihi diri saya sepenuhnya
Sekali lagi, surat ini bukan untuk anda. Ini untuk diri saya. Walaupun anda tidak bertanya, saya ingin memberitahu anda bahawa saya melakukannya dengan baik. Saya tidak hebat, tetapi saya tidak mengerikan Perjalanan penyembuhan ini tidak akan pernah berakhir, tetapi saya gembira kerana saya berada di sini. Ini adalah surat mengenai bagaimana saya menyelesaikannya.
Untuk setiap wanita kulit hitam yang melaporkan rogol, sekurang-kurangnya 15 tidak . Bulan April adalah Bulan Kesedaran Serangan Seksual. Sekiranya anda diserang dan memerlukan bantuan, klik di sini untuk senarai organisasi dan sumber dengan pilihan sokongan segera.