Kesyukuran VintageKredit: GraphicaArtis / Getty ImagesArtikel ini mula-mula muncul di Nyata Sederhana
Tahun ini saya menjangkakan perbincangan waktu makan malam yang serupa dengan ucapan Thanksgiving empat tahun yang lalu (sejurus selepas pilihan raya presiden yang lalu) dan saya sudah mengagetkannya. Pandangan politik yang berbeza pada masa itu menimbulkan perdebatan hangat, dan saya hanya dapat membayangkan apa yang mungkin muncul kali ini. Bagaimana saya dengan sopan menyarankan agar semua orang meneruskan politik? —G. L.
Memang benar bahawa konflik dapat mengaburkan rasa terima kasih, bahkan bagi orang yang bertuah yang sedang bercuti. Sekiranya anda menjangkakan kemarahan yang menyala-nyala, mengapa tidak mencuba pendekatan proaktif? Hantarkan e-mel yang bertuliskan, 'Saya sangat bersyukur kerana kami akan bersama. Bolehkah kita semua bersetuju untuk meninggalkan pandangan politik kita di depan pintu, lebih baik untuk menikmati satu sama lain syarikat? ' Sudah tentu, anda boleh menawarkan versi permintaan ini di meja jika dan ketika perbualan menjadi jelek. Atau, jika orang-orang sukan yang baik, kumpulkan dana 'anti-kempen': Setiap kali seseorang menyebut politik, dia harus memasukkan $ 5 (atau $ 20!) Ke dalam balang, untuk dibahagi kemudian oleh orang-orang yang tidak melakukan kesalahan. Cadangan terakhir saya? Hantarkan orang-orang yang berhujah ke luar dengan bola sepak Nerf dan arahan untuk tidak kembali sehingga mereka dapat bermain dengan baik. Satu peringatan terakhir (dan ini berasal dari pengalaman peribadi): Perlu diingatkan secara berasingan kepada anak-anak, yang mungkin telah menghabiskan pilihan raya di sekitar keluarga yang berpikiran sama, bahawa beberapa orang di meja mungkin tidak berkongsi kegembiraan atau kesengsaraan mereka yang terlalu dramatik tentang yang baru presiden.
Bagaimana anda dengan sopan memberitahu tuan rumah bahawa anda mempunyai larangan diet? -DENGAN. DARI.
Tawarkan maklumat secara langsung, terlebih dahulu, tetapi tanpa ikatan. Katakan, 'Saya ingin menyebutkan bahawa saya alah kepada rosemary. Tolong jangan buat perkara lain untuk saya. Saya baru sahaja tidak mahu menerimanya nanti! ' Pendekatan ini memungkinkan untuk tidak adanya faktor kejutan / penyesalan ('Rasanya sangat mudah bagi saya untuk meninggalkan rosemary dari pemadat!') Sementara tidak menunjukkan bahawa tuan rumah bertanggungjawab untuk menampung anda dengan ramuan bebas ramuan makan. Sekiranya sekatan itu mungkin lebih bermasalah (intoleransi gluten, misalnya), jangan ragu untuk bertanya sama ada anda boleh menyumbangkan hidangan untuk memenuhi keinginan anda: kuah bebas gluten atau pai buatan anda sendiri. Sekiranya tuan rumah anda kelihatan cemas, maka katakan apa yang dikatakan oleh guru kelas empat anak perempuan saya kepada saya ketika saya risau tentang slot kosong semasa pendaftaran hari raya: 'Jangan risau. Hanya satu hidangan. Dan kita adalah orang yang diberi makan dengan baik. ' Sebenarnya, inilah yang masih dikatakan oleh suami saya kepada saya ketika saya meremas tangan saya semasa makan malam percutian. Baiklah, itu dan 'Kami selalu boleh memesan pizza.'
Kami & apos; telah mengadakan Hari Kesyukuran dengan keluarga yang sama selama 10 tahun lebih, tetapi kami benar-benar ingin melakukannya hanya dengan keluarga nuklear kami tahun ini — dan untuk tahun-tahun yang akan datang. Bagaimana kita berpisah dengan keluarga yang lain? —T. W.
Fakta tidak selesa: Walaupun kita bersusah payah untuk tidak menyakiti orang yang kita sayangi - dan orang pada umumnya, dalam hal ini - kadang-kadang kita menyakiti mereka pula. Kami tidak dapat membuat kerangka apa yang kami mahukan untuk semua orang yang terlibat. Oleh itu, anda boleh, dan tanpa keraguan, akan menekankan tahun-tahun hebat yang anda habiskan dengan percutian dengan rakan-rakan anda dan betapa indahnya pengalaman itu. Maka anda perlu menjelaskan perubahan rancangan anda. 'Kami sangat memerlukan masa yang berkualiti kerana anak-anak semakin tua sehingga kami akan melakukan percutian hanya untuk keluarga kami. Kami harap anda faham. ' Untuk pengetahuan anda semua, mereka berharap dapat melakukan perbualan yang sama (dan takut memulakannya), dan mereka akan merasa terbebas dan lega. Atau mereka akan sedih dan mengalami perpisahan sebagai kerugian, yang akan mereka atasi pada waktunya. Anda dapat memutuskan apa yang ingin anda lakukan — yang menghargai keluarga anda — tetapi tidak, sayangnya, bagaimana perasaan rakan anda mengenainya.
Saya mempunyai dilema yang sama dengan ibu mertua saya pada setiap Hari Kesyukuran. Ini adalah satu percutian yang saya dan suami menjadi tuan rumah, namun dia berkeras untuk membawa separuh makanan. Saya tahu dia bermaksud baik dan berusaha mengekalkan apa yang menurutnya adalah tradisi, tetapi sejujurnya, kami tidak menyukai beberapa hidangan ini dan merasakan giliran kami untuk mengendalikan makan malam. Tolong! —E. S.
Helo, perebutan kuasa! Adakah ini mengenai siapa yang memasak atau bagaimana mengganggu ibu mertua anda secara umum? Kerana saya ingin mengesahkan perasaan anda bahawa ini adalah menjengkelkan sementara saya juga menyarankan bahawa bahagian dari apa yang anda ambil sebagai tuan rumah adalah kemurahan hati tertentu, kemurahan hati, yang melampaui parameter penyediaan makanan. Dengan kata lain, biarkan orang membawa apa sahaja yang mereka suka dan, dengan kemampuan terbaik anda, biarkan kerengsaan anda hilang. Hari Kesyukuran adalah kesempatan yang aneh untuk menjadi tuan rumah, memandangkan makanan itu mempunyai tradisi yang berlapis-lapis, dan beberapa tetamu bersikeras untuk menikmati semua hidangan khas mereka dengan semua cara yang mereka sukai. Di rumah saya, ini bermaksud bahawa setiap orang nampaknya membawa kranberi khasnya sendiri, walaupun saya tetap membuatnya, seperti yang disukai oleh ayah saya. Oleh itu, ia tidak akan membantu saya jika anda membawanya juga. Pada masa yang sama, ia tidak menyakitkan. Anda boleh menjelaskan bahawa ibu mertua anda tidak perlu berkewajipan untuk membawa kue cincang atau kaserol labu atau apa sahaja — tetapi tidak banyak yang dapat diperoleh dengan menjauhkannya dari melakukannya. Cukup ambil beberapa bekas yang boleh digunakan dan hantar dia (dan orang lain) pulang dengan apa sahaja sisa yang tidak anda mahukan.
Saya & apos; saya biasanya anak yatim Thanksgiving. (Terlalu jauh untuk melancong ke keluarga saya pada hujung minggu, dan mereka tetap tidak akan mengucapkan terima kasih.) Oleh itu, saya memerlukan petua untuk mengunjungi rakan & apos; kediaman. Apa yang harus saya bawa sebagai hadiah nyonya rumah? Sekiranya saya menawarkan untuk membuat sesuatu? Juga, apa yang perlu saya lakukan sekiranya drama keluarga meletus di meja? Apakah cara sopan untuk tidak terlibat dalam perbualan yang canggung atau kontroversial? —S. Y.
Sebagai orang yang telah mengumpulkan anak yatim percutian selama bertahun-tahun sebagai tuan rumah, saya dapat memberitahu anda satu rahsia: Rakan-rakan anda bersyukur kerana anda telah berada di sana. Tetamu tanpa kerabat adalah peluang untuk hubungan pertikaian berperilaku lebih baik dan lebih harmoni daripada yang mereka lakukan sekiranya anda tidak berada di sana sebagai penyangga. Oleh itu, jangan terlalu risau tentang kecanggihan atau kontroversi. Selain itu, jika pertengkaran berlaku? Itu bukan sarkas anda, bukan monyet anda, seperti kata pepatah Poland. Sekarang, bahagian yang mudah: Ya, tanyakan kepada tuan rumah apa yang paling bermanfaat, sama ada membeli pai atau membuat pucuk Brussels terkenal atau membawa sebotol Zinfandel. Sekiranya anda ingin membawa hadiah tambahan, permainan pesta kegemaran anda akan menjadikan aktiviti selepas makan malam yang menyeronokkan (dan pengganti yang sangat baik, sekiranya ketegangan mengancam).
Berkaitan : Resepi Hidangan Sampingan Bebas Gluten Kesyukuran
Apabila anda baru berkahwin, bagaimana anda memutuskan keluarga yang akan menghabiskan masa percutian itu? Adakah anda pernah mendengar atau mengesyorkan pengaturan yang sangat lancar? Adakah bergantian dengan kaedah terbaik? Atau mesti setiap keluarga mempunyai percutian utama? —D. C.
'Anda harus memberitahu mereka tentang Franksgiving!' anak perempuan saya hanya berkata, membaca di bahu saya. Jadi saya akan. Ini adalah makanan yang kami kongsi, sehari selepas Hari Kesyukuran, bersama ayah, ibu tiri, dan saudara tiri suami serta suami dan anak-anak mereka. Ini semua orang - termasuk kami - yang mempunyai kewajipan yang berbeza dan lama pada percutian itu sendiri tetapi tidak menyukai apa-apa selain berkumpul pada hari berikutnya untuk makan sisa pai dan isian dan membuat teka-teki dan minum bir. Bukan bahawa ini adalah penyelesaian praktikal untuk setiap keluarga, tetapi ia pasti merupakan model untuk mendekati kekangan semua orang sebisa mungkin. Pertama, beberapa soalan untuk ditanyakan: Siapa yang mampu dan bersedia melakukan perjalanan? Siapa yang paling sesuai dengan percutian tertentu? Tradisi yang ada yang paling penting bagi keluarga anda? Sejauh mana keluarga dapat digabungkan? Apa yang anda mahu buat? Dan siapa, yang memerlukan perkataan yang lebih baik, paling memerlukan? Maksudnya, adakah seseorang yang kesepian atau tua atau baru janda yang keinginannya harus diambil kira terlebih dahulu? Kemudian, jika anda memilih untuk mempunyai anak, anda boleh membuat keputusan yang berbeza. Selagi anda salah di sisi fleksibiliti - dan inklusif - ia harus berjalan lancar.
Saya selalu tertanya-tanya bagaimana kita dapat bersikap baik dan murah hati terhadap jiran kita sepanjang cuti, walaupun kita meraikan yang berbeza. Kami mempunyai jiran tua yang paling berharga, yang kebanyakannya adalah orang Yahudi. Keluarga saya beragama Kristian. Saya cuba membuat atau membakar barang-barang dengan anak-anak lelaki kita agar mereka dapat menjadi sebahagian daripada pemberian, tetapi saya sama sekali tidak kreatif atau hebat dengan penaik. Saya tertanya-tanya adakah projek seni kuki dan seni dapat diterima atau sesuai dengan budaya. Mungkin hadiah yang berbeza akan lebih baik? Juga, mereka tahu bahawa kita bukan Yahudi, tetapi saya tidak pernah tahu ungkapan apa yang harus digunakan. Selamat Hanukkah? Selamat bercuti? —J. F.
Berkaitan: 6 Produk untuk Membantu Anda Tidur Lebih lena pada waktu malam
Berkatilah kamu (kata kolumnis nasihat setengah Yahudi). Anda melakukan semuanya dengan betul: mengambil berat, memberi, termasuk, mengurus kehidupan dan perasaan orang. Saya tidak dapat membayangkan ada satu masalah di sini — melainkan jika anda seperti membuat semula pemandangan palungan dalam roti jahe atau memanggang ham. Dan untuk projek seni yang rumit — maksudnya, ini bukan pilihan pertama saya untuk mendapatkannya. Tetapi orang-orang yang lebih tua mungkin sangat menghargai mereka atau sekurang-kurangnya sentimen di belakang mereka (dan mereka selalu dapat membuang kolaj kertas pembinaan) dengan berhati-hati. Bagi ungkapan, saya rasa 'Selamat Bercuti' adalah yang paling selamat. Jiran-jiran anda mungkin tidak merayakan Hanukkah, dan kecuali jika mereka secara terbuka membincangkan agama mereka dengan anda, anda akan merasa tidak selesa kerana anda menganggap ini.
Setiap tahun kami mengadakan perbincangan dengan keluarga mertua saya tentang bagaimana kami semua ingin membelanjakan lebih sedikit untuk hadiah Krismas dan memberikan perkara yang menyeronokkan atau berguna tetapi yang tidak terlalu mahal dan tidak mengambil terlalu banyak ruang di apartmen kami. Namun setiap tahun saya berjalan dengan canggung kerana ingin mencari perkara yang bermakna bagi mereka sambil tidak membelanjakan tetapi juga tertanya-tanya berapa banyak yang akan mereka belanjakan untuk kita dan tidak mahu berada jauh di bawah itu. Adakah anda mempunyai petua mengenai cara menavigasi ini? Pada masa lalu, kami telah memberikan album foto dan sijil hadiah untuk kelas atau pengalaman. Adakah ada cara untuk kita membincangkan perkara ini dengan lebih baik? Atau haruskah kita meneka apa yang sesuai dan mencarinya? —J. K.
Secara jujur, saya dapat menulis buku mengenai perlumbaan senjata untuk pemberian hadiah percutian dan tidak pernah sampai pada kesimpulan yang sederhana dan memuaskan. Keluarga saya mempunyai banyak keberuntungan dengan penyelesaian yang serupa dengan anda: contohnya, tanpa peraturan, hanya pengalaman. Tetapi ini boleh menjadi mahal. Dan jika anda mempunyai anak kecil yang menghitung hadiah yang dibungkus di bawah pokok, ia tidak akan selalu menggembirakan mereka. Album buatan sendiri sangat sesuai untuk ibu bapa dan mertua, dan anda boleh membuatnya tahun demi tahun. (Anak-anak tumbuh!) Laman web foto mempunyai templat mudah yang biasa kita buat untuk membuat buku yang selalu disukai oleh semua orang, terutamanya jika mereka mengenai kucing raksasa dan kesayangan kita. Hadiah yang boleh dimakan adalah baik kerana ia ada di sini dan kemudian hilang. Selain itu, jika anda mempunyai kemahiran dapur, anda boleh membuat jem dan salsas dan minuman buatan sendiri. Kedengarannya seolah-olah anda dan keluarga mertua anda suka berbelanja, jadi saya tidak perlu risau. Tetapi jika 'paring down' yang didefinisikan secara nebulus membuat anda tertekan, katakan sesuatu yang sederhana. Cubalah, 'Saya selalu merasa janggal mengenai hal ini, tetapi saya suka menghasilkan jumlah dolar yang kami patuhi.' Dan kemudian anda boleh melepaskan segala kegelisahan yang tidak menyenangkan untuk memusatkan perhatian pada perasaan bersyukur untuk keluarga ini yang anda sayangi.