Kita semua telah mendengar istilah narsisisme, narsistik, dan narsisis yang dilemparkan agak longgar dalam budaya popular. Narsisme dikatakan berleluasa di kalangan orang-orang yang berjaya yang menunjukkan gaya hidup dan ciri-ciri aspirasi. Dari ahli politik hingga rapper hingga fenomena media sosial, tuduhan berat itu melarikan diri ketika orang-orang yang nampaknya menjalani kehidupan pendua dan menyebabkan kemudaratan kepada orang lain melalui tindakan mereka tanpa penyesalan. Tetapi apa itu narsisisme? Dan adakah sedalam itu? Ya, memang, dan ini boleh menyebabkan gabungan penyalahgunaan psikologi yang dahsyat dengan kesan yang mengejutkan dalam hidup anda. Saya pernah mengalami dan bertahan dari penyalahgunaan narsis, dan walaupun meme lucu, itu bukan perkara ketawa. Penyalahgunaan narsis adalah gabungan taktik emosional dan psikologi yang menipu yang bertujuan untuk merosakkan identiti seseorang dan memusnahkan harga diri mereka.
Setelah menemui kehidupan berkembar yang agak memalukan, saya mula diam-diam berjumpa dengan ahli terapi. Ketika saya mula berbicara dengan jujur tentang pengalaman saya, saya terkejut dengan reaksinya. Dia sering menghentikan saya di tengah-tengah ayat dengan tidak percaya dan bertanya apakah yang saya ceritakan itu benar. Apabila saya mengesahkan kesahihan cerita saya, dia akan terus menulis dengan cepat di dalam buku notanya; ia menakutkan. Selepas sesi keempat kami, dia secara terang-terangan menyatakan bahawa saya dianiaya secara emosional, dan paling teruk, hidup saya dalam bahaya. Dia memperkenalkan kepada saya dua perkataan: Penyalahgunaan Narsisistik. Percaya atau tidak, saya tidak memandang serius amarannya. Maksud saya, berbohong, menipu secara bersiri, manipulasi, dan pengkhianatan tidak menyalahgunakan; ia hanya beracun, saya rasionalkan. Ahli terapi mesti menyedari keraguan saya untuk menerima pemerhatiannya dan mengesyorkan buku kepada saya.
Maju cepat ke kejadian yang agak kejam dan menumbuk usus dengan mantan saya, dan saya mula membaca buku. Dalam kata-kata Iyanla Vanzant, jiwa saya baru terbuka. Saya tidak gila! Istilah dan definisi ini melonjak keluar dari halaman: menyalahkan mangsa, menyoroti gas, triangulasi, dan monyet terbang. Sekali sekala, saya tidak merasa sendirian, dan akhirnya saya menemui kata-kata dan panduan untuk mendapatkan pemahaman mengenai pengalaman memusingkan minda yang saya lalui. Menurut ahli psikologi, gangguan keperibadian narsistik adalah masalah kesihatan mental di mana seseorang mempunyai pandangan diri mereka yang meningkat dan menggunakan orang lain untuk mengesahkan khayalannya. Ahli psikologi mengklasifikasikan ketiga-tiga bekalan narsisis sebagai keinginan yang tidak pernah berakhir untuk pemujaan, pemujaan, dan perhatian dari mangsa mereka.
Penyalahgunaan narsistik kebanyakannya tersembunyi dan tersembunyi, ini semua mengenai asap dan cermin, dan penampilan luar. Mangsa dimanipulasi secara mendalam dan sering takut untuk bersuara kerana pembohongan dan rahsia gelap narsis yang telah dicungkil sepanjang hidup mereka. Trauma yang berkaitan dengan pendedahan jangka panjang wujud dalam hubungan romantis, keluarga, tempat kerja, dan persahabatan. Sebarang dinamik peribadi yang membolehkan seseorang mempunyai nilai atau kedudukan yang lebih tinggi daripada yang lain adalah permainan adil untuk keperibadian narsisistik. Sekiranya anda pernah mengalami siksaan dan kitaran penyalahgunaan narsisistik, anda tahu jalan yang sunyi untuk dilalui. Seorang narsisis sejati tidak mengenal batas; Karisma dan daya tarikan semula jadi mereka membolehkan mereka menenun jaring penipuan yang rumit, menjadikan mangsa merasa terasing, tidak berdaya, dan gila.
Istilah-istilah ini berkait rapat dengan penyalahgunaan narsisistik:
7 Tahap Penyalahgunaan Narsisistik
Tahap 1: Pengeboman Suka - Narcissist terpikat dengan anda, menganggap anda sempurna, dan menunjukkan cinta, kasih sayang, dan pujian kepada anda. Mereka sering disertai dengan hadiah dan gerak hati yang berlebihan.
Tahap 2: Kepercayaan dan Ketergantungan - Anda terikat dengan mereka dan percaya bahawa mereka mempunyai kepentingan terbaik untuk anda. Anda paling percaya dan mula bergantung pada mereka untuk pengesahan, cinta, dan persetujuan.
Tahap 3: Kritikan Bermula - Mereka kemudian mula mengkritik anda. Ia datang secara berperingkat dan secara beransur-ansur meningkat ketika mereka mengurangkan gerak cinta dan tindakan kebaikan; mereka akan memperkenalkan tingkah laku yang mengawal dan menyalahkan anda atas tindakan mereka.
Tahap 4: Pencahayaan Gas - Mereka memerlukan anda untuk mempercayai bahawa semuanya adalah salah anda. Ketidakpercayaan, keluhan, keperitan, atau emosi anda ada pada anda. Semua yang anda alami hanya berlaku kerana anda tidak lagi layak mendapat cinta dan kasih sayang awal. Sekiranya anda belajar bersikap betul, mereka akan mengembalikan kekaguman mereka kepada anda. Mereka dengan sengaja akan membuat anda meragui pengalaman dan persepsi anda dan merekrut sekutu untuk memperkuat pembohongan mereka. Semua tindakan ini bertujuan agar anda dapat menerima tafsiran realiti mereka.
Tahap 5: Kawalan Dibentuk - Anda berada dalam keadaan kabut. Anda sentiasa keliru dan tidak pernah tahu apa sebenarnya kebenarannya atau siapa atau apa yang harus dipercayai. Namun, anda berpendapat bahawa anda memang menjadi masalah dan dapat memperbaiki tingkah laku pasangan anda yang keterlaluan atau kejam dengan mendengar tuntutan mereka. Tuntutan ini boleh mengenai kehidupan kerja, persahabatan, wang, dan banyak lagi. Memuatkan pemain ...
Tahap 6: Kehilangan Diri - Hubungan sedang berjalan dengan rollercoaster, beralih antara ketinggian yang sangat jarang diikuti dengan merendahkan rendah. Contohnya, skandal kecurangan diikuti dengan hadiah, cadangan, atau percutian yang berlebihan untuk memenangi kembali cinta atau kepercayaan dan komitmen semula adalah perkara biasa. Tetapi perubahan sebenarnya hanya di permukaan. Apabila anda berusaha untuk berdiri sendiri, mereka akan melakukan manipulasi. Anda mungkin keliru, tidak gembira; harga diri anda berada di dalam selokan.
Tahap 7: Buang —Temboknya semakin hampir, dan anda merasa sendirian (mungkin anda telah menjauhkan diri dari keluarga dan rakan-rakan). Anda menyedari penyalahgunaan tetapi tidak dapat menarik diri. Tahap ini sering menyebabkan narsisis membuang anda untuk pasangan baru yang sudah mereka rawat untuk memberikan cinta dan kekaguman yang tidak dapat anda berikan lagi. Mereka tidak ada gunanya untuk pasangan yang enggan berbohong. Permainan tamat.
Syarat Utama Penting
Ikatan Trauma: Ikatan trauma merujuk kepada ikatan ikatan yang diciptakan melalui pengalaman kasar atau trauma berulang.
Peralihan Kesalahan: Tingkah laku apabila seseorang melakukan sesuatu yang salah atau tidak wajar dan kemudian menyalahkan orang lain untuk mengelakkan tanggungjawab terhadap tingkah laku mereka. Narcissist kerap menggunakan peralihan kesalahan untuk memanipulasi konflik kerana mengakui kesalahan bukanlah pilihan bagi mereka.
Triangulasi: Ini adalah bentuk manipulasi yang digunakan seseorang untuk mengawal komunikasi di antara orang yang dapat membongkar pembohongan mereka. Ini melibatkan penggunaan situasi interpersonal tiga orang untuk kepentingan mereka sendiri untuk mendapatkan kekaguman dari kedua-dua pihak sambil menimbulkan rasa tidak percaya antara lain. Secara amnya merangkumi saling mengadu dengan penipuan untuk memecah belah dan menakluki.
Lampu gas: Teknik penipuan dan manipulasi psikologi yang rumit dan menipu, biasanya dilakukan oleh penipu tunggal, atau gaslighter, pada satu mangsa dalam jangka masa yang panjang. Kesannya adalah secara beransur-ansur merosakkan keyakinan mangsa terhadap kemampuannya untuk membezakan kebenaran dari kepalsuan, benar dari salah, atau kenyataan dari penampilan, sehingga menjadikan mereka bergantung secara patologis pada gaslighter dalam pemikiran atau perasaannya.
Seringkali, mangsa penyalahgunaan narsis digambarkan hidup dalam kabut, kewujudan ketidakstabilan kabur yang berpisah dari kenyataan. Hubungan yang selalu dinikahi dengan kekeliruan, ketidakpercayaan, dan pengkhianatan menyebabkan orang yang berada di bahagian penerima mengalami percanggahan kognitif. Digambarkan sebagai keadaan yang mempunyai fikiran, kepercayaan, atau sikap yang tidak konsisten, terutama yang berkaitan dengan keputusan tingkah laku dan perubahan sikap.
Walaupun dengan banyak alat untuk mengesan ciri toksik, wanita kulit hitam, khususnya, rentan terhadap watak yang tidak sedap. Prospek temu janji yang langsing selalu diperkuat untuk kami dipasangkan dengan statistik menakutkan mengenai kadar perkahwinan kami, jurang pendapatan, dan piawaian kecantikan yang sering membuat kami ketinggalan. Iklim ini menjadikan kita matang untuk merasa tidak layak. Bahkan bagi wanita yang paling yakin, faktor-faktor ini dapat timbul dengan kerinduan cinta, penerimaan dan perkongsian yang tidak sihat. Tambahkan jubah stereotaip Wanita Hitam Kuat, dan kita berada dalam keadaan berpusing-pusing dengan keadaan malang yang membawa kita ke kabut.
Selepas pertarungan dengan hubungan yang kasar atau beracun, bermula dengan rasa sakit hati, kekeliruan, dan keraguan diri. Hubungan ini sering mempunyai sifat yang serupa dengan ketagihan dengan dorongan dan penolakan yang berterusan dan peneguhan berselang-seli, bersama dengan perasaan penyesalan dan rasa malu yang mendalam. Malah rumusan berterusan mengenai masa-masa yang baik dan bagaimana perasaan anda di puncak hubungan dapat membebani anda. Kenangan itu sering mencetuskan perlunya persetujuan dan pengesahan penyalahguna, dan kehilangannya boleh menjadi tidak stabil. Sangat penting untuk memahami bahawa penyalahgunaan itu trauma, dan penyembuhan akan memakan masa. Proses pemulihan adalah roda berpusing yang perlahan.
Sekiranya anda tersesat atau mengenali seseorang dalam kegelapan, petua ini dapat membantu anda membuat langkah pertama menuju pemulihan.
- Pendakap untuk Emosi yang rumit: Perpisahan sahaja sukar dan hadir dengan pelbagai emosi. Melangkah keluar setelah penyalahgunaan narsistik boleh jatuh ke tekanan emosi dan gangguan tekanan pasca-trauma (PTSD). Orang yang beracun mempunyai hadiah istimewa untuk menimbulkan kekacauan dan menimbulkan rasa sakit sambil membuat anda mempercayai kebenaran memutar belit mereka tentang siapa anda.
- Mengakui Apa Yang Berlaku Pada Anda: Tidak, anda tidak gila. Ia berlaku. Lepaskan alasan dan rasa bersalah yang mungkin anda kaitkan dengan bagaimana anda berada dalam situasi itu. Berhentilah membuat alasan untuk tingkah laku seseorang. Penolakan adalah alat yang kuat yang dapat melindungi anda, tetapi ia akan menghalang anda dari penerimaan radikal yang perlu anda sembuhkan.
- Tetapkan Batas, Jangan Membengkokkan atau Melanggar: Para profesional kesihatan mental sering mendorong untuk tidak melakukan hubungan dengan bekas rakan kongsi berikutan hubungan yang kasar. Itu lebih senang diucapkan daripada dilakukan, terutamanya jika anda mempunyai anak atau urusan perniagaan dengan mantan. Sekiranya demikian, pastikan anda membela diri dan kebenaran dalam setiap interaksi. Anda layak dihormati dan mesti membuat jarak yang menghormati batas anda.
- Biarkan ia keluar!: Gunakan suara anda dan sampaikan kebenaran anda kepada mereka yang menjaga anda. Anda akan mendapat ketenangan dalam keselesaan orang lain. Ahli terapi yang baik yang pakar dalam penyalahgunaan narkis atau trauma emosi dapat membantu anda memproses pemikiran anda. Namun, anda mesti memilikinya terlebih dahulu dan mendapat keyakinan untuk menceritakan pengalaman anda.
- Maafkan Diri: Daripada menyalahkan diri sendiri, tawarkan kasih sayang kepada jiwa anda. Anda tidak bersalah atas tingkah laku mereka, dan anda tidak seharusnya mengalahkan diri sendiri kerana tindak balas trauma anda atau jatuh ke dalam manipulasi atau kepalsuan. Anda tidak boleh mengubah masa lalu, tetapi sebaliknya anda dapat mempelajarinya dan menuntut rasa hormat di masa depan.
- Tuntut semula Identiti Anda: Anda seorang badass! Tema yang konsisten di antara mereka yang menjadi mangsa narsisis adalah kekuatan dan potensi yang tidak terbatas. Apa sahaja yang dicuri dari anda dalam hubungan anda, sama ada harga diri, kerjaya atau kebebasan kewangan anda, anda boleh memulakannya semula dan membina semula. Gunakan semula tenaga yang anda curahkan ke trauma ke saluran keluar yang sihat, dan anda akan melihatnya berkembang.
Karisma Deberry adalah pengarang atau Run Sis: Panduan Survivor Untuk Menghindari Penyalahgunaan Narsisistik
