Walaupun kebanyakan wanita merasa monogami tidak dapat dipertikaikan dalam perkahwinan, sebilangan pasangan mendorong batasan dari apa yang kita harapkan untuk kebahagiaan perkahwinan. Pelakon pemenang Oscar Mo'Nique pada masa lalu telah bersuara tentang bagaimana mempunyai pasangan seksual tambahan tidak akan memutuskan hubungannya dengan sahabat dan suaminya, Sidney Hicks.
Apabila anda berkawan baik, anda boleh melakukan perbualan terbuka dan jujur, katanya dalam wawancara dengan trueexclusives.com. [Orang lain] mungkin memberi [dia] sesuatu yang saya tidak bersedia lakukan. Dan jika demikian, bagaimana saya boleh marah? Kami telah berkeyakinan untuk percaya bahawa jika anda tidur dengan orang lain [selain pasangan anda], itu adalah perzinaan.
Tekanan di media sosial berlaku pada perspektif Mo'Nique, dengan banyak yang bertanya-tanya mengapa pelakon itu memutuskan untuk mengatakan bahawa saya melakukannya. Dia menghargai kejujurannya dan suaminya dengan mengekalkan perkahwinan mereka selama satu dekad. Namun, sudut pandangnya tetap menghadap apa yang telah kita ajarkan mengenai pentingnya monogami.
Ini juga menimbulkan pertanyaan apakah tetap setia kepada satu orang adalah satu-satunya jalan menuju kebahagiaan yang pernah ada.
Perkahwinan Moden
Pakar sakit puan Draion Dr. Drai Burch mengatakan bahawa keinginan pasangan seksual selain pasangan anda adalah wajar, walaupun bertindak berdasarkan perasaan itu adalah pilihan. Orang mahu sesuatu yang baru dan segar dan panas, katanya. Apa yang berlaku antara dua orang dewasa yang bersetuju adalah urusan mereka. Sekiranya anda mempertimbangkan rakan kongsi tambahan, pastikan anda melindungi diri anda dan mempunyai batasan yang ditetapkan sejak awal.
James dan Sheila Martin * telah bertindak berdasarkan preskripsi Dr Drai. Orang Martins, yang tinggal di luar Atlanta, mempunyai hubungan terbuka selama 13 dari 15 tahun perkahwinan mereka. Sheila, 39, mengatakan bahawa idea untuk berkencan dengan orang lain tidak muncul sehinggalah selepas Martins menonton episod siri HBO Real Sex.
Pada mulanya rasanya seperti persiapan, James, 38, mengatakan tentang percubaan isterinya untuk mengukur minatnya untuk menjalin hubungan seksual dengan orang lain. Tetapi ia muncul lagi, dan saya merasa selamat untuk menjawab dengan jujur.
Setelah Martins menyedari mereka berdua ingin meneroka gaya hidup ini, pasangan ini memutuskan untuk mengunjungi kelab swingers untuk pasangan suami isteri dan wanita lajang yang bertukar pasangan. Ia adalah pengalaman paling mengerikan dalam hidup saya, James ingat. Kelab ini kental, dan begitu juga orangnya.
Tidak gentar, orang Martin terus membuat penyelidikan. Ketika James menjumpai acara kencan pantas poliamor di meetup.com, mereka mencubanya. Kami akhirnya pergi dan bertemu dengan beberapa orang yang sangat baik yang masih berkawan dengan kami hari ini, katanya.
Hari-hari ini, James dan Sheila menjalani gaya hidup poliamora sepenuhnya, dengan kedua-duanya bertemu dengan orang lain. Ramai yang mempersoalkan pilihan mereka, tetapi orang-orang Martins mengatakan bahawa nonmonogami secara konsensual telah mengukuhkan ikatan mereka.
Ini sebenarnya memberi nilai tambah kepada kehidupan kita untuk menjalin hubungan dengan orang lain, jelas Sheila. Saya telah melihat hasil positif dari suami saya dengan seseorang yang membuatnya bahagia. Bagi saya ini adalah win-win.
Shannon T. Boodram, ahli seksologi klinikal dan pengarang Laid: Pengalaman Orang Muda Dengan Seks dalam Budaya Akses Mudah (Seal Press), percaya bahawa Martins adalah salah satu contoh bagaimana cita-cita kita mengenai perkahwinan telah berubah.
Model perkahwinan tradisional telah mula gagal, katanya. Menurut Boodram, sebahagian daripada masalahnya ialah kebanyakan orang mengharapkan pasangan mereka memenuhi setiap keperluan mereka, dari kewangan hingga seksual: Kami mencari perkara yang berbeza dari satu orang, berbanding memilih pasangan hidup dan membenarkan pengalaman lain untuk menyeimbangkannya keluar.
Boodram mengatakan bahawa penglihatan pasangan yang bersedia untuk melakukan hubungan yang bukan monogami hanyalah perkembangan semula jadi dari pandangan cinta dan komitmen kita yang berubah-ubah.
Mencari segala-galanya dari satu orang mungkin merupakan model yang berfungsi pada masa lalu, tetapi perkahwinan terbuka adalah cara yang berkembang untuk melihat perkahwinan yang akan berlaku, katanya. Tetapi bolehkah pengaturan ini berjaya?
Seram Hall Hall
Bintang TV Realiti Toya Wright muncul di Bravo's Untying the Knot dan mengakui bahawa dia memberikan suaminya, Mickey Memphitz Wright, lorong dewan selama lapan hari dari perkahwinan mereka untuk mengadakan pertemuan seksual di luar. Pengulas di laman Facebook ESSENCE menyebut keputusannya semuanya dari bodoh dan lemah hingga bukti bahawa Toya tidak mempunyai harga diri. Langkah itu nampaknya gagal, terutama kerana Toya tidak diberi pas untuk melakukan perkara yang sama.
Ketidakseimbangan kekuatan dan potensi untuk merosakkan hubungan tidak dapat ditarik balik adalah tepat mengapa psikologi klinikal yang berpusat di Atlanta, Alduan Tartt memberi amaran kepada pasangan agar tidak memenuhi kepuasan seksual di luar hubungan mereka. Memuatkan pemain ...
Perkahwinan terbuka adalah oxymoron, katanya. Mengenai monogami dan kesetiaan, sangat sukar untuk perkahwinan terbuka.
Menurut Tartt, masalah timbul ketika pasangan mula-mula tidur dengan orang lain tanpa memikirkan akibatnya.
Apa yang tidak disedari oleh orang ramai adalah peluang untuk bekerja sangat tipis, katanya. Ramai orang mencubanya dan menyedari bahawa ia tidak berfungsi untuk mereka.
Itulah yang terjadi pada Maya North *, 42, dan suaminya, Kareem *. Setelah sedekad berkahwin, pasangan itu ingin membumbui sesuatu dengan berayun, hanya untuk melihat hubungan mereka berantakan.
Setelah meneliti perkahwinan terbuka, North dan suaminya memutuskan untuk berpasangan dengan pasangan lain yang juga baru dalam gaya hidup. Lebih teruk lagi, orang-orang Utara dengan cepat menjadi terikat dan terus bermain dengan pasangan yang lain walaupun mereka mengetahui rakan mereka mempunyai hubungan yang tidak menentu. Ketika pasangan yang lain berpisah beberapa bulan kemudian, North dan suaminya terus melihat Olivia *, si isteri.
Ketika itulah jelas bagi saya bahawa saya lebih kepada wanita daripada lelaki, jelas North.
Tidak lama kemudian, kedua-dua Utara dan suaminya mengembangkan perasaan yang kuat terhadap Olivia, bahkan berkoordinasi sehingga mereka dapat mengadakan malam kencan yang terpisah dengannya. Ketiga-tiga mereka mengekalkan hubungan poliamora - sehingga suatu hari keadaan berubah secara drastik.
Dia memilihnya, dan dia memilihnya, kata North mengenai bekas kekasihnya dan sekarang dia adalah bekas. North mengatakan bahawa dia tidak pernah melihatnya datang dan cepat-cepat keluar dari rumah pasangan itu. Ia turun dalam masa dua bulan, jelasnya.
Walaupun perpecahan yang dibuat khas untuk TV sangat trauma, North berpendapat ia adalah yang terbaik. Perkara yang baik adalah jika kita tidak mencuba perkahwinan terbuka, kita mungkin masih berkahwin, dan saya masih berada di dalam almari, katanya. North kini dengan senang hati berkahwin semula dengan seorang wanita.
Mentakrifkan semula Romantik
Bilangan orang yang betul-betul mengamalkan nonmonogami secara sukarela sukar dijelaskan. Tinjauan YouGov 2015 mendapati bahawa 25 peratus orang Amerika menganggap terlibat dalam hubungan terbuka secara moral boleh diterima.
Walaupun perkahwinan terbuka lebih normal di beberapa negara, mereka masih tabu dalam masyarakat Afrika-Amerika. Tetapi itu tidak bermakna ia tidak berlaku.
Apa yang orang lakukan dan apa yang mereka katakan tidak sama, jelas Mary Pender Greene, ahli terapi pasangan di New York City. Saya rasa ada lebih banyak orang kulit hitam yang mempunyai hubungan terbuka daripada yang anda bayangkan. Sebilangan besar orang tidak membagikannya kerana terdapat stigma.
Austin, Texas, pasangan Faith dan Tony Scott * adalah antara pasangan yang sudah berkahwin dengan aturan tidak lazim yang diamalkan secara tertutup. Kedua-duanya telah menjalin hubungan terbuka sejak awal perkahwinan mereka selama 16 tahun.
Iman, 47, selalu menjadi sebahagian daripada diri kita, kata Faith. Saya pernah berada dalam dua hubungan poli, dan Tony terlibat dengan berayun. Oleh itu, kami sentiasa terbuka.
Walaupun ada yang mempersoalkan keputusan Scotts untuk melompat penyapu, memandangkan keinginan mereka untuk melihat orang lain di luar kesatuan mereka, Tony, 44, mengatakan alasan mereka berkahwin itu sederhana. Saya jatuh cinta dengannya sepuluh hari selepas kami bertemu dalam talian, penglihatan tidak kelihatan, katanya. Dia adalah wanita kulit hitam yang menyukai Star Trek dan komputer seperti saya, dan kami hanya mengklik.
Namun bertemu cinta dalam hidupnya tidak bermaksud Tony tidak akan berkencan dengan wanita lain. Pasangan selalu bersuara pada calon pasangan kekasih masing-masing. Sekiranya saya berjumpa dengan seseorang yang saya fikir boleh menjadi kekasih saya, saya akan membawanya pulang dan memperkenalkannya kepada isteri saya, dan mereka akan saling mengenali. Dan perkara yang sama dengannya, kata Tony. Saya kenal teman lelakinya. Kami keluar dan mendapatkan bir dan bermain kolam renang. Ini hanya dinamik yang sangat menarik. Saya tidak bimbang, kerana kita tahu dengan siapa lagi tidur.
Menurut Iman, pengaturan itu juga membolehkan mereka menjadi yang terbaik. Kami membuat kehidupan yang kita sayangi, dan kita suka hidup bersama, jelasnya. Anda tidak boleh berbuat demikian jika anda mengunci seseorang atau menghentikan kebebasan mereka untuk mengekspresikan diri dan menjadi seperti apa yang mereka mahukan.
Tartt mengatakan pasangan seperti orang Skotlandia yang berjaya mengekalkan hubungan terbuka adalah pengecualian, bukan peraturan. Ada beberapa pasangan yang sihat di luar sana yang berpoliamori, tetapi mereka sedikit dan jauh di antara mereka, katanya. Perkahwinan sepatutnya ditutup. Berkongsi keintiman emosi dengan pihak ketiga menjauhkan diri daripada pasangan anda.
Ketika datang ke perkahwinan yang bahagia, tidak ada pendekatan yang cocok untuk semua orang, tetapi jika anda berfikir untuk membuka kesatuan anda kepada orang lain, Tartt mengatakan ini: Cubalah jika anda mahu, tetapi ada peluang yang kuat anda mungkin membunuh hubungan anda.
* Nama diubah untuk melindungi privasi subjek.
Kisah ini pada asalnya muncul dalam edisi Mac 2016 ESSENCE.
