Saya statistik dalam lebih banyak cara daripada satu.
Saya adalah seorang yang berwajah. Saya seorang wanita. Saya adalah milenium yang terpaut dalam hutang kolej. Dan, seperti kekalahan 40 peratus orang Amerika yang lain , Saya adalah anak yang dilahirkan dalam perkahwinan yang gagal.
Oleh kerana itulah, saya percaya bahawa saya mempunyai rasa takut akan cinta yang tidak rasional.
Langgan kami buletin harian untuk berita terkini mengenai rambut, kecantikan, gaya dan selebriti.
Ibu bapa saya bercerai ketika saya berumur tujuh tahun, dan saya masih ingat hari yang saya dapati dengan jelas. Ia adalah bulan Ogos sebelum kelas dua dan saya langsung trauma dengan berita itu.
Bagaimana anda memberitahu seorang kanak-kanak berusia 7 tahun yang dia melihat ibunya sebagai juara dan ayahnya sebagai pahlawan bahawa anda berpisah dan tidak dapat menyelesaikannya? Saya fikir mereka seharusnya berjaya melalui segalanya.
Sepanjang hidup saya, keruntuhan hubungan mereka selalu melumpuhkan saya.
Saya mewarisi yang terbaik dari sifat mereka - suka muzik, semangat petualang mereka. Tetapi saya juga produk terburuk mereka - saya pemarah dan bersuara. Saya takut bahawa campuran yang baik dan yang buruk memburukkan peluang saya pada kebahagiaan yang dibawa oleh cinta. Memuatkan pemain ...
Sepanjang masa saya membesar, dalam hal cinta, saya masih berusia 7 tahun menyaksikan kejatuhan perkahwinan ibu bapanya. Saya belum belajar apa maksudnya menjadi mudah terdedah, benar-benar tidak takut dengan emosi saya sendiri dan kemudian berkongsi dengan orang yang saya sayangi.
Untuk mengetahui bahawa sesuatu yang dulunya sangat berharga, dan mengakibatkan kewujudan saya, dengan mudah dapat menjadi tidak lebih daripada ingatan yang jauh telah membanjiri saya dengan ketakutan bahawa saya tidak dapat menggoncang.
Saya ingin mencintai, tetapi di suatu tempat di dalam fikiran saya, dalam beberapa tindakan pertahanan kuasi, saya diberi amaran terhadapnya; perlindungan dan sabotaj diri all-in-one.
Pada usia 22 tahun, saya dibebani dengan sebilangan cinta yang belum pernah saya alami. Saya benci membicarakan perasaan dan emosi, bahkan ketika saya merasakannya - kulit saya mulai terasa panas dan tidak kira sekeras mana pun saya mencuba, tidak ada yang saya buat yang membuatnya menjadi sejuk.
Saya telah membuka dan berkongsi beberapa bahagian diri saya dengan yang lain. Tetapi barang besar? Ia disimpan di suatu tempat jauh di dalam jiwa saya yang dirakam dan dipaku, ditandai dengan tidak disentuh.
Hancurnya hubungan mereka telah meninggalkan saya dengan banyak pertanyaan dan pemahaman yang luar biasa bahawa menginginkan sesuatu yang cukup buruk tidak bermaksud ia dimaksudkan.
Ibu bapa saya yang gagal dalam perkahwinan mengajar saya bahawa walaupun seorang juara boleh jatuh dan bahkan seorang pahlawan boleh goyah. Tetapi jika gagal, akan memalukan untuk tidak mencuba lagi.
Walaupun saya adalah yang paling teruk, saya juga yang terbaik dari mereka. Walaupun hubungan mereka melumpuhkan saya, ia tidak melumpuhkan saya. Saya masih pulih dari ketakutan saya dan belajar bagaimana melaluinya. Saya masih sembuh dari kejatuhan kesatuan mereka, dengan harapan menjadi cukup kuat untuk masa depan saya sendiri. Ketakutan saya sedang dijalankan, kerana seperti cinta, saya juga begitu.